Несмотря на передаваемые из поколения в поколение знания и опыт в воспитании детей любой родитель, может попасть в определённые «ловушки» воспитания. Без какой-либо корректировки курса эти привычки могут превратиться в шаблоны, из которых непросто выйти. Представьте себе зыбучие пески: вас засасывает постепенно, пока вы не застрянете. Но, вооружившись полезной информацией, родители с меньшей вероятностью поддадутся первоначальному соблазну «ловушки» и с большей вероятностью распознают её в процессе. Вот некоторые из наиболее распространённых родительских ловушек.
1. Ловушка эскалации. Ловушка эскалации может возникнуть двумя способами. Первый - когда ребёнок сам нагнетает обстановку. Возможно, он чего-то хочет - шоколадку или поиграть в видеоигру. Вы говорите ему: «Нет, уже скоро ужин» или «Ты уже исчерпал своё экранное время на сегодня». Ребёнок отвечает нытьём, мольбами или даже истерикой и продолжает это делать, пока вы не выдохнетесь и в конце концов не сдадитесь, думая про себя, что готовы сделать всё, чтобы прекратить его нытьё.
Ваш ребёнок усвоил, что для получения сладостей или игрового времени нужно повышать голос, закатывать истерики, ныть и плакать ещё больше. Это повышает вероятность того, что в следующий раз, столкнувшись с отказом и расстроившись, он, скорее всего, снова попробует ту же стратегию.
Ловушка эскалации может разыгрываться и в обратном направлении. Иногда ребенок учит родителя, что он будет реагировать только после того, как родитель рассердится. Классический пример - когда вы говорите: «Дети, пора мыть руки и садиться ужинать». Они смотрят телевизор и ничего не делают. Поэтому через несколько минут вы возвращаетесь и говорите немного громче: «Я сказала, что пора идти ужинать!» Возможно, они говорят: «Ладно, через несколько минут», но через несколько минут их все еще нет за столом. В третий раз вы явно сердитесь и зовёте их на ужин вероятно уже криком ужи, и вот тогда они наконец приходят. Они понимают, что им на самом деле не нужно двигаться с места, пока вы не повысите голос.
Проблема в том, что вы усваиваете, что единственный способ заставить их делать то, что вам нужно - это кричать. А они усваивают, что, когда вы говорите что-то в первый раз, это не считается. Мама или папа не имеют в виду то, что они говорят, если не кричат.
Что делать
Чтобы избежать обострения, необходимо твердо стоять на своём и сохранять спокойствие. Если вы отказали ребёнку в его просьбе, ваша цель – не откликаться на его поведение, направленное на то, чтобы заставить вас изменить решение. Это непросто, но это вклад в снижение подобного поведения в будущем. Когда ребёнок перестанет капризничать и снова будет играть тихо или говорить спокойным тоном, будьте готовы к позитивному подкреплению. «Мне нравится, как ты успокоился» или «Так приятно, когда ты так со мной разговариваешь».
То же самое верно, если вы обращаетесь с просьбой, а ребёнок вас игнорирует. Вы можете повторить её один раз, но без обострения, и дать понять, что последует наказание, если вы не получите результата. «Я же сказала, что пора ужинать, если ты не поторопишься, то потеряешь 10 минут экранного времени после ужина». И когда ребёнок всё-таки выполнит просьбу, будьте готовы похвалить его, даже если вам пришлось просить дважды.
2. Ловушка «Это просто возраст такой». Ещё одна ловушка, в которую попадают родители, заключается в том, что, заметив проблемное поведение, вы (естественно) надеетесь, что оно пройдёт само собой, и поэтому не реагируете. Вы думаете: «Это просто период такой», преуменьшая значение поведения, чтобы не пришлось его корректировать.
Например, ваш малыш ведёт себя агрессивно во время игр. Вы думаете: «Наверняка это просто какое-то возрастной кризис, когда дети так себя ведут».
Вполне возможно, что ваш ребёнок со временем перестанет проявлять проблемное поведение - драться, толкаться или выхватывать игрушки. Однако то, как вы и другие реагируют на него, может быть решающим фактором в том, насколько быстро оно исчезнет. Если дети испытывают окружающих на границы дозволенного, и никто не вмешивается, они понимают, что такое поведение приемлемо или даже привлекает к ним внимание (пусть даже негативное). С возрастом от такого поведения становится всё сложнее избавиться.
Что делать
Все малыши могут драться, кусаться и отбирать игрушки — они изучают это как новые формы поведения. Но важно реагировать так, чтобы дать им понять, что находится за пределами дозволенного. Рассматривайте поведение как эксперимент ребёнка, а ваша реакция – результат этого эксперимента для малыша. Установление ограничений в сочетании с похвалой, когда ребёнок не проявляет проблемного поведения, как можно чаще, поможет контролировать и перестраивать такое поведение по мере его возникновения.
3. Ловушка «Он делает это намеренно». Это интерпретация поведения ребёнка как намеренного, чтобы разозлить вас, как родителя. Например, вы говорите ребёнку, что пора перестать играть и надо собираться идти к бабушке. Когда вы возвращаетесь через 10 минут, он всё ещё играет. Вы слышите, как говорите: «Я же говорила тебе собираться к бабушке, ты знал, что это важно для меня, но не сделал этого. И ты делаешь это намеренно, чтобы разозлить меня».
Опасность здесь в том, что если вы думаете, что ребенок делает что-то намеренно, чтобы вы начали волноваться или чтобы причинить вам боль, вы отреагируете совсем иначе, чем если бы вы рассматривали это как поведение, не связанное с вами. Возможно, ребенок испытывает эмоциональные трудности или у него нет хорошо развитых стратегий преодоления тревоги, связанной с пребыванием вдали от дома . Или, что наиболее вероятно, он просто увлёкся игрой. Существуют десятки возможных причин такого поведения и наименее вероятная, что он делает это намеренно, чтобы навредить вам. Если вы думаете, что поведение направлено на то, чтобы вывести вас из себя, вы, скорее всего, отреагируете негативными эмоциями, вместо того, чтобы отреагировать спокойно и подумать о том, как пресечь такое поведение в будущем или понять в чём его причина. Также будет сложнее хвалить поведение, которым вы действительно довольны, если вы злитесь на ребенка.
Что делать
Прежде всего, старайтесь не называть своего ребёнка «манипулятором». Нет ничего хорошего в том, чтобы думать о детях как о зачинщиках, а о себе как о жертве. Когда ваши дети ведут себя неадекватно, помните, что у них не развито самообладание, присущее взрослым. Истерики обычно вызваны не столько расчетом, сколько с отчаянием. Нужно как можно лучше понять, как могло развиться такое поведение и какую функцию оно выполняет для ребёнка. Это поможет вам сохранить хладнокровие и спланировать наиболее эффективный ответ.
Автор: Анастасия Вячеславовна Дробина, психоаналитически ориентированный психолог, сооснователь платформы детских и подростковых психологов «Teens&Kids» https://teensandkids.ru/ .
